为什么孩子不爱亲近我?这几个原因看了会让你心理平衡

1月以前
华英 敏敏老师


对于孩子来说,世界上最难的问题,莫过于


“你更喜欢爸爸还是妈妈?”


聪明的小孩都会回答都喜欢,但事实真的如此吗?


都说最了解孩子的是父母,你是否注意到自己的孩子更喜欢粘着妈妈?是不是只想让爸爸给他讲睡前故事?


也许你也面临着很多父母都要遇到的难题,孩子更偏爱你的另一半。


为什么会这样?


其实孩子在幼童和青少年时期会出于不同的原因对父母表现出偏爱或亲近,这种情况在所有年龄段的孩子中都很常见。


也就是说,大多数孩子都会经历一个阶段(可能不止一次)——对于父母其中之一的喜爱程度更甚于另一方,甚至还会对另一方有些许排斥。


在孩子幼龄时期,他更亲近爸爸或妈妈通常可以归因于依恋关系。



从出生开始,孩子就会发展一个依恋对象,通常是妈妈这一角色,然后在日常生活中得到贯彻。


这是孩子学习的重要过程,同时依恋关系也能帮助孩子找到能够给予关怀和支持的人。


当孩子经历情绪发展或青春期的重要时期,其抵触情绪会在父母双方之间来回波动。


有时他们更喜欢父母中的一位,有时候这份喜欢莫名其妙地转移到另一位身上,这取决于孩子不同发展阶段的需求是否得到满足。


美国心理学家玛丽‧安沃斯表示,那些平常会回应孩子的父母,对于孩子来说就象是孩子的安全堡垒,让孩子更愿意往外踏出去探索这个世界,也能够从父母的安抚中学习如何调节情绪。


此外,有时候被孩子抵触,也有可能是父母的行为所致。


如果父母一方是严肃刻板的形象,另一个则是通情达理,你的孩子更可能亲近后者。


试想一下,我们小时候在承受严格过细的管教方法时,尤其是遭受多次否定和忽略后,是不是容易对这一行为执行者产生抵触情绪,久而久之,则演变为排斥。


相反,我们会更愿意和“置身之外”的另一方去沟通,因为当时的我们需要找到一个情感寄托。



父母可以做什么?



· 不要被过多困扰


觉得孩子更喜欢亲近你的另一半,做到完全不在意是有点困难,但还是要尽量学会坦然待之。


如果“被忽视”的父母愈多去要求得到孩子的注意力,有时候效果会适得其反,让孩子跑得越来越远。


请记住,这只是孩子一个正常的成长阶段,用冷静和耐心慢慢等待它的结束,或者学会转移注意力,去独享这份空闲时间吧。


· 保证足够的亲子时光


如果你是被孩子“青睐”的一方,请务必让你的伴侣有机会和孩子享受亲子时光。


比如尝试改变家庭日常生活方式,借用做家务或者其它忙碌时间,为他们创造机会。


或者定期组织家庭活动,比如一起给孩子读故事书、参加亲子户外活动、开展家庭游等。


即使是10分钟的亲子活动时间,也能够帮助拉紧家人之间的纽带,并将孩子的注意力转向平时不太亲近的父母。



· 寻找合适的方式


如果你认为自己和孩子之间不太亲近,并希望加以改善,那么你可以去创造属于你们之间的独家回忆。


你可以问问孩子最喜欢去哪里玩、讨论一下彼此对一个地方的钟情之处,或者散步时一起收集落下的树叶,以及其它能够引起孩子兴趣的活动。


· 和伴侣沟通


无论你是受孩子欢迎还是不欢迎的父母,你的伴侣可能都不会知道你的真实感受。


前者不要一个人闷头苦恼,将所有情绪放置心底,试着和伴侣聊聊。


而后者,如果你的伴侣告诉你,他感觉到被你和孩子所“忽视”,你也要试着去了解他的这种情绪为何而来,并要适当地放手,多给对方与孩子亲密接触的机会。




和孩子亲近,永远不嫌晚



每个孩子其实都渴望和爸爸和妈妈亲近,因为这两者的家庭角色定位本身就不同。


试想一下,孩子对父母的偏爱,是不是从另一角度反映出你的养育方式呢?


如果问题不是在父母身上,又怎么会导致孩子对父母的喜爱程度出现偏差呢?


身为父母,如果我们愿意多花一点时间或者精力去反思,可能很多育儿迷思就会迎刃而解。


和孩子建立亲密关系,并不是让你去学习当一个百分百父母,而是愿意并付诸行动去了解孩子内心的需求,让孩子感受到被听见、被理解、被满足,让他们知道“这个世界永远有人在回应关心我”。


没有人生来就会做父母,尤其是不善表达感情的父母,更需要多付出一些努力,才能在每一次的互动中跟孩子交心、及时增进感情。







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