中年,都挺好

4月以前
李学



Photo by Pablo Heimplatz on Unsplash.

作者:李学,Sofia,原国内上市公关公司高管,现移民美国洛杉矶。桃李奖学金创始人,南加州大学 MBA。育有一儿一女,关注中美教育对比及文化差异,提倡终身学习。作者公众号:加州学姐(ID:jiazhouxuejie)。


原文首发于“奴隶社会“公众号

*  *  * 

前不久,全家人被病毒轮番侵扰。两个孩子最早生病,也最先康复;我妈自知身体很弱,因此按时吃药,很快就好了。倒是先生和我,自认为身体比老人和孩子强壮,吃药也漫不经心,严重了就吃,不严重就停,导致我的感冒就像是长在了身上一样,持续了一个多月。

 

生病期间,难免胡思乱想,对很多事情都提不起兴趣,也因此不得不推掉了很多朋友的约会。这场持久的病,让我突然有了一种人到中年的感觉。


准确的说,不只是对于年龄渐长的感觉,而是身处上有老、下有小的阶段,才发现作为“中流砥柱”的我们,并没有想象中那么强大,就连生场病也如此拖泥带水。


人到中年,一个最明显的感受就是:挫败感远比成就感来得容易,来得频繁。

 

尽管过去一年我曾时不时地写点儿励志文章,但是,一年走到头,回顾所来径,我还是被挫败感打得落花流水。


那些半途而废的事,像是吃了一半的饭菜,难以下咽,如鲠在喉;那些曾经激励过别人的故事,最终连自己都变得无动于衷。时常在蹉跎的岁月中质问自己:曾经的理想还能实现么?

 

记得《圆桌派》有一期节目讨论“成就感”,许子东老师的一个说法很有趣:

 

如果你的目标是 100,实际的能力也是 100,那么你的成就感为 1;

 

如果你的目标是 200,实际的能力只有 100,那么,你的成就感只有 0.5。其余的 0.5 可能是失败感。


▲ 图片为《圆桌派》许子东。

 

年轻时候,我们不肯妥协目标和理想,所以一直在努力地提升能力,踮起脚尖伸着手,好让能力配得上理想。

 

中年以后,终于意识到有些事就算踮着脚也够不着了,精力已经触及上限,很多能力也已经到顶,别说大幅提升,能努力维持着不迅速下降都不容易。

 

那么,是不是只能放弃理想,委身于现实了?这几日,我想来想去,也许还有别的选择。


1

处理好“理想”和“现实”的关系


人近中年,如果说明白了一些道理,可能是理解了这个世界并不是二元对立,非黑即白的。因此,也不再把理想和现实对立。否则,一边是理想残存,一边是丢不掉的现实,一旦双方对峙,谁输谁赢,都不愿意看到。 

 

如果把人的旅程比作是一场竞赛,中年,早已不再是拼力量、拼速度、拼身体的阶段。但是生活的磨砺好歹给了我们一些智慧,属于中年人的智慧。

 

首先,去掉那些不切实际的,跟现实严重冲突的“梦想”。


比如,我曾经幻想,如果有机会去非洲生活一年,会是一段不错的经历。但是随着结婚生孩子,这个愿望实现的难度越来越大。后来我认真地想了想,其实我也并不是真的很想去,因为,我不想为此放弃现在拥有的生活。

 

人近中年,理想不再繁花似锦,也不该好高骛远。而是学会把宏大的理想,变成一个个具体的小目标,一件件对自己有意义的小事,用心去把它们做好。

 

▲ Photo by Nathan McBride on Unsplash.


其次,理想要从面子回归里子。


做任何决定的时候,问问自己内心,这是面子工程还是内心需要。只有把更多的时间花在自己身上,才能真正地过好自己的生活。


要知道,所有社交关系的压力,都是一种“礼尚往来”,就连群里发言和朋友圈点赞都需要花心思想一想。

 

我很喜欢歌手李健那种“独乐乐”的怡然自得。他在访谈中说,他不用智能手机,也没有微信,跟好朋友最多一年见一次。他喜欢健身,他的身材说明了一切;他喜欢看书,他的谈吐彰显了他曾经博览群书。除此之外,早晨喝咖啡,下午喝茶,有灵感就去创作,有空就去侍弄花草。多么令人羡慕的生活。

 

▲ 歌手李健。


最后,剔除那些不适合自己的理想。


年轻的时候,什么都想要,总喜欢做加法;中年以后,要学会做减法,坚持少即是多。


知道自己不要什么,是一个人成熟的表现。去掉那些别人眼中的理想,留下那些自己内心真正想做的事。

 

也许,


理想清单上,无需十个八个那么长,如果能实现,两三个就足够了;

社交媒体里,不必相交满天下,挚交好友,三五人足矣;

现实生活中,不必那么多可有可无的推杯换盏和家长里短;

手机 APP 里,无需那么多知识付费和学习软件。

 

有一天,当你退出了群聊、停用了微博、取关了公号、退订了知识付费,你会发现,你并没有失去什么。相反,你获得了自己世界的安宁,你也终于有时间跟自己和家人好好相处了。

 

2

“自我认知”和“自我接纳”


这个世界上最难懂、也最需要你懂的人就是自己,因为 TA 是陪伴你最久的人。

 

自我认知的过程非常困难,是因为我们需要拨开外衣,抛下社会给我们贴上的各种标签,跟自己的内心对话,才能看到真实的自己。

 

自我认知的结果也会异常痛苦,因为,很可能我们会发现:

 

自以为乐于助人,实则是好为人师;

自以为性格直爽,实则是情商不够;

自以为做事沉稳,实则是缺乏勇气。

 

自我认知过后,是更为艰难的自我接纳。接纳自己的不完美,需要更大的智慧和勇气。因为,人们往往对于自己身上的缺点无能无力。正如王小波所说:人的一切痛苦,本质上都是对自己无能的愤怒。

 

▲ 《马男波杰克》主人公。


自我认知未必会产生自我接纳,很有可能是自我讨厌和自暴自弃。相比“在哪里摔倒,就在哪里躺着”,“知耻而后勇”的人毕竟还是少数。 

 

比如,过去一个月,我基本没有写文章,主要是我认为自己写得不好。越是不写,就越是写不出来,内心也越来越挣扎。

 

这篇文章,我从两周前就开始写了。每天晚上把孩子哄睡后,我吃上一粒感冒药,然后努力的坐到电脑前。但是,每当我看到像狗屎一样难看的初稿,就会非常怀疑自己:我怎么有能力写好这样的题材?于是,快速合上电脑,打开电视。

 

毕竟,放弃比坚持容易,沙发比书桌更有吸引力,看剧比写作更容易。

 

认为自己不够好,是让自己变得更好的最大障碍。

 

当我看到 Coach Lily 文章中的这句话时,我的心就像被击中了一样。原来,这一切,是因为我并没有接纳自己。

 

当我意识到我做事不够坚持的时候,并没有让我更加执着,反而在遇到困难时想要快速逃走;当我认为我写不出好文章时,我干脆停止写作,反正也没有多大的损失。

 

最后,是截稿日期又把我逼回了电脑前。毕竟这是承诺,我也需要给自己、给读者一个交待。于是,硬着头皮把文章从头到尾重新写了一遍。没有用到的素材认真存起来,没准可以用到下一篇文章里。

 

当文章修改得越来越流畅的时候,我的信心又慢慢流回来了。我觉得我似乎还能写下去,还能写很久。

  

接纳自己,还包括接纳自己的家人。接纳原生家庭不够完美,父母不够多金;接纳自己的爱人不够帅气,不够体贴;接纳自己的孩子不是天才,不爱学习,甚至有某种缺陷。

 

▲ Photo by Sue Zeng on Unsplash.


有段时间,因为父母关系糟糕,我非常沮丧。我甚至迁怒于我的父亲,认为他脾气太大,所有的争吵几乎都是因他而起。于是我很久不给他打电话,微信上他问我才回,他说三句我回一句。

 

写到这里,我才清楚地意识到,是我没有接纳这个现实。父母过去关系不好,这是既定事实,谁也无法改变。是非对错,我亦不是法官,也不该由我裁决。


作为子女,我能做的就是尽到子女应尽的义务,给他一个女儿应有的关心和爱。我可以选择不认同我父亲的做法,但是我选择接受他们争吵这个现实。


3

人要有“兴趣”,才会有“乐趣”


人到中年,最悲催的就是发现自己除了消费和娱乐,并没有多少真正的爱好。一想到漫长的中年,还有随之而来的老年,不由觉得,没有“兴趣”填充的生活,并不比“人活着,钱没了”的日子好过多少。

 

诚然,大部分的兴趣爱好跟童年的经历有关。培养爱好的最佳时期也在青少年时期。因为人到中年,常常靠着惯性生活,对很多事情习以为常,也很难对新鲜事物保持好奇。

 

但是,如果中年的你也发现自己没有什么兴趣,千万不要“放弃治疗”。那些自以为过去不喜欢的东西,现在未必就不喜欢。因为,人总归是会变的。对此,我有一些心得。


爱好是“装”出来的,先装再练


记得某位哲人曾经说过:


中年人的热爱,就跟偶尔的高潮一样,不装,一点也没有,装一下,可能真的就有了。不信你试试。

 

先想想自己感兴趣的东西,比如你对什么有好感,哪怕有去了解与欣赏的欲望,然后按照喜欢程度和现实的可行性排序,给予一试。

 

对待想要尝试的事情,一开始,不妨伪装一下热情,以喜欢的姿态开场,毕竟只有努力试过,才知道是不是真的喜欢。比如,去相亲之前如果你都不愿意打扮一下,你也很难喜欢上对方。


然后,要给自己足够的时间和耐心,就像我们给孩子报兴趣班一样,不要轻易下结论,起码尝试 3 个月左右。这样,一年下来尝试两三件事,然后选一件事坚持下来,不断精进,发展为长期爱好。


▲ 去年我开始学习小提琴,图片为上周六我跟儿子一起登台表演的照片。


热爱不是寻找来的,而是做出来的


Coach Lily 曾经说过:


是不是真爱,不仅仅是由事情本身决定的,更多是一种主观感受,跟你的付出以及过程中的所有经历紧密相关。

 

说得真好。换句话说,也许你并不是天然对什么事情着迷,但是却有可能在做这件事情的时候,产生了某种兴趣,最后变为了真爱。

 

就拿我写文章这件事来说,我属于典型的“天赋不够,勤奋来凑”的人。去年我决定开始写作时,曾扬言要做到每周一篇,可是当时手里的素材只够写一篇的。果然,第二周就无米下锅了。不过,既然决定要写,我就会随时把脑子里出现的想法记录下来。


生活中遇到什么事,我也会多想一步,看看有没有写成文章的可能。有时,为了写某个话题,我还会去买相关的书,或者找朋友聊天访谈。一年下来,虽然没有实现每周一篇的目标,但也算磕磕绊绊地写了 30 来篇。


从“消费型爱好”向“生产型爱好”转变


我们完全可以把读书、看电影、听音乐这些当成长期爱好去坚持。只是,读书、看电影、听音乐的时候,我们是在接受输入,而没有输出,因此属于“消费型爱好”,不属于“生产型爱好”。

 

如果我们面对一个喜欢的东西,只是去消费它,并没有让自己融入其中,成为它的一部分,那么这个兴趣本身还不太够格。相比之下,“生产型爱好”所产生的幸福感更持久,而且还有成就感这个副产品。

 

那么,如何才能实现从“消费型爱好”到“生产型爱好”的转变呢?

 

如果你喜欢看电影,试着从单纯的欣赏电影到认真地写一篇影评;

如果你是一个资深吃货,试着从单纯的享受美食到点评美食,并且亲自动手制作菜肴或者分享菜谱;

如果你喜欢搜集艺术品,尝试从艺术的角度鉴赏和评价他们……


这些都是从“消费型爱好”到“生产型爱好”的转变。这些转变,意味着维持这个兴趣的难度增加,但是,因此而带来的幸福感和满足感也会更加持久。

 

当然,生产型爱好还有另一个优势,你的“输出”会得到来自别人的反馈,这也是成就感的重要源泉之一。


现在就行动,别等准备好了再开始


如果你也对一件事抱有一些兴趣,或者哪怕只是冲动的想法,那么要趁热打铁,在热情消失之前赶紧开始,不要等到万事俱备了才开始,因为,压根没有准备好的时候。


如果你想要写作,那就要真的动笔写;如果想要画画,那就真的着手画;想要练习跑步,真的要跑起来。爱好,不能停留在想象中。有时候,人和人的差别,就在于行动力。

 

▲ Photo by Green Chameleon on Unsplash.


一诺曾经分享过她学琴和画画的经历,由此可以看出一诺超强的行动力。她想学钢琴,白天工作根本没时间,晚上还有三个孩子要照顾。于是,她改学电子钢琴。这样等孩子们睡了,她插上耳机自己练习,既不影响孩子睡觉,又不耽误学习弹琴。

 

贪心的一诺还想学画画,同样面临挤不出时间的尴尬,于是她把老师请到家里来。一位男老师夜里去给一位貌美的中年女性教画画,想想也觉得很有创意。为了坚持画画,她还在“诺言”社区发动很多诺友一起画,互相激励,现在看一诺的画作,很难想象出自一个没有从来学过画画的中年女性。

 

最后,人到中年,事无巨细,纷繁复杂。培养点兴趣,锻炼好身体,保护好热情。万一哪一天真的“大器晚成”,希望机会来临时,心有余,力也足。即便是每一个普通的日子,也可以过得闪闪发光。




作者写在后面:


当我在中年危机中寻找人生方向时,恰好遇上了一场有趣的“大型网友见面会”,让我把动人的文字和背后的主人 一 对上了号,那些闪亮的名字:一诺,华章,非非马,Autumn,Coach Lily,闫文静,新晋偶像陈行甲……他们就像灯塔,照亮着每一个不起眼的日子。


听他们娓娓道来,我才发现,不是只有我会迷茫、只有我会中年危机、只有我在寻找自我。在这里,我并不孤单。


END


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